过了一段时间喂奶洗奶瓶换尿不湿，支离破碎的睡眠的生活之后，再回过头来看宝宝诞生之前的生活，才慢慢可以回味要一个小孩会给生活带来怎样的变化。
为什么要生小孩
由于上一次的变故，我们开始更加成熟慎重地思考要小孩这件事。生不生孩子真的作为一个选择题放在我们面前，而不是一个陈述句。别的人都生了孩子或者父母希望我们生个孩子都成了不必要的理由，我们深入交谈，把各种场景理由罗列。最后决定还是要生小孩。
她从我们认识开始就表达过不要小孩的想法，而我是一直想要小孩的，我想着可以慢慢改变她的想法。她不想要小孩一是因为不想承担，二是怕养不好。而我想要小孩，是同龄人的压力以及企图在它身上找到逝去的童年。
转眼结婚四年，我换了工作，我们远走广州。日子经历短暂的波折之后很快又恢复平静。在一个周末，我如常刷厌了知乎，打厌了炉石，她如常刷厌了B站和豆瓣，我们坐在一起发呆。她说，感觉日子好无聊，没有希望。我说是啊。在这种厌倦情绪中，我们想给自己找点事情做，不约而同地想到养个孩子。
这看似一时起意，却也是深思熟虑。
准备怀孕从准备怀孕开始，就有了很多事情做。她开始吃叶酸，我们计划着怀孕的具体日期，以避开已经安排好的各种事项。她去做了乳腺结节的手术，以防怀孕期间恶化。我也开始注意滴酒不沾，适当运动。到了特定的日期，我们一周三次性生活。一个月后检查，就怀孕成功了。在怀孕这事上，倒是没有花太大功夫。要知道有些人为了怀孕，又减肥又戒烟的，或者最后由于身体原因只能试管婴儿的。相比起来，我们还算幸运。产检怀孕了又开始各种忧虑，每个阶段有每个阶段的忧虑。我尽量每次产检都参加，而由于疫情的原因，近期出差也极少。头三个月担心流产。她的B超显示子宫内有血块，可能先兆流产，我们紧张得不行，要吃孕酮。同时又在国庆节的时候远出游玩，还让她骑共享单车，在石子路上颠簸，现在想想都后怕。中间三个月担心畸形筛查。上一次就是没有躲过染色体筛查，这一次尤其紧张。医院突然要求做地中海贫血的检测，把我吓一跳，自己脑补出很多由于疾病原因不能生下这个孩子的场景。如果是那样，我可能会觉得遗憾，但努力追求过，也没有那么遗憾。如果真是那样，我们可能也会有潇洒的未来。结果出来，我们都正常，然后就做羊水穿刺，医院安利了全染色体比对筛查。焦急地等待了一个月，终于等来好的结果。我们相拥在一起，高兴地直跳脚。等来了这个结果，她才放下心来，开始准备孩子出生需要的各种东西:衣服鞋帽、婴儿车、婴儿床、洗澡盆……快堆满了半间屋子。后面三个月又担心早产，每过一周我都要查那一周早产儿存活的几率，知乎上早产儿的问题看了一遍又一遍。她的产检结果一直还算正常，除了贫血开始补铁补钙之外。终于挨到了37周足月，又开始担心产检不能检查出来的新生儿畸形，以及生产过程中出现的各种突发状况:新生儿窒息、羊水污染，还有更严重的羊水栓塞。日子就在各种忧虑中一天一天过，她的身体每天都在发生微妙的变化，肚子变得越来越大，体重增加，呼吸困难，腰酸背疼腿抽筋，频繁起夜。有几次难受到极点的时候，她都会怀疑为什么要生孩子呢，我也在心里重新打起了问号。这问题要一直等到宝宝出生的时候才能得到回答。我们从loft换了三室租，把妈妈接过来跟我们一起。跟她一起收拾待产包，还定好了月子中心。生产一直满了39周，宝宝一直没有入盆，半点儿发动的迹象都没有。我们又开始担心它滞留太久。她跟风发了催生的帖子，过了两天，晚上走了一段路，半夜两点，我突然被她叫醒，说她可能是羊水破了。我半梦半醒，不敢相信，还不能迅速进入作战状态。我说再看看，羊水破了，应该流很多才对。她也觉得可能是她大惊小怪了，就说接着睡吧。然而她一躺下，下面又流出了很多，这下她确认是临产了。我们慌乱中互相安抚镇定，学着网上教的，她用枕头把屁股垫高，而我去开车。夜色沉沉，我顾不得起夜导致的胃疼，三步并作两步，医院挂了急诊。住了院，医生诊断为胎膜早破，但各项指标还正常，鼓励顺产。办了各种手续，做了各种检查，到了九点钟，通知可以进产房了。但她宫缩一直不是很强烈，所以打了催产素。宫缩稳定了，挨了一上午，宫口还是不开。护士加快了催产素的滴速，胎儿的心率迅速下降，护士说胎儿受不了，只能慢慢来。熬吧，可是不知道什么时候才是个头，每过两分钟她就疼的倒吸凉气。到了下午三点，羊水破了已经十二小时了，胎儿的头还是没有入盆，宫口一点也没开。我们决定剖宫产了，医生护士再三确认我们的选择却也没有阻拦。我们幻想过各种跪下来求医生剖宫产的场景，还好都没有发生。她被推进了手术室，而我在外面焦急等待。由于熬夜的缘故，外界的一切都显得缺乏实感，或许我在一个冗长的梦里。在那漫长的一个小时，我回想我的人生和她的人生。我担心她会发生什么状况，也担心孩子有什么状况，我被击垮了，我失去了所有信心。她为我受的所有苦痛，都不值得。这丑陋的原始的世界，也还没有准备好迎接一个新生命的到来。我以前有着盲目的自信，总认为别人能做到的我也能做到，别人有的我也要有。我错了，有些东西我是争取不到的，即使得到了我也不会感到快乐，反而是无尽的忧虑和负担。那漫长的一个小时，我站起又坐下，从等待室到手术室门口踱来踱去。早饭中饭都吃得很少，现在胃和肠子都搅在了一起。终于，终于，手术间的门打开了，像是天国的门大开，宝宝的哭声中伴随着一个天使推着婴儿车出来。我慌张地过去，护士简短地说着宝宝的情况。我看着那个像我一样慌张的像小老头一样的娃娃，在护士的提示下才想起拍个照片。护士带着宝宝去洗澡，过了一会儿我老婆也被推了出来。一切都好的不可思议的完美，连刀口都是漂亮的。医院里一家三口相依为命
她由于做了手术只能躺着，还插了尿管，麻药过了伤口就特别的疼，点滴一瓶接一瓶的打。再过六小时才能喝稀饭，等到放了屁才能吃些粉面。
第一天还没有怎么下奶，吃了初乳以后，宝宝饿了一直哭。奶粉也不知道怎么喂，奶瓶不咬，只能用勺子喂了一点。终究是饿，她一会儿就哭一会儿就哭，抱起来哄一下也只是那一下的安静。开始轮到我腰酸背疼，腰抬不起来的时候，我只能瞅着她稍微安静的空隙，在老婆的病床上反向拉伸一下背部。几乎一夜无眠。
由于疫情的原因，我不能外出，也只能我一个人陪护。医院隔间里，我们一家三口相依为命，除了偶尔护士看一下人健在，再没有人管我们。空调一会儿冷一会儿热，宝宝一会儿拉了一会儿尿了一会儿又饿了，我费劲力气去适应自己新的角色。
后面两天就一天比一天进步了，她奶水足了，宝宝睡得也多了，可以睡个五六小时。她可以下床了，我也解放一会儿，吃了两顿饱饭。她的伤口恢复很好，我们住了四天就出院了。宝宝除了两天没拉屎，其他一切都正常，而之所以不拉屎，是因为没有吃饱。
回想起来，那几乎耗尽我所有精力的几天，有了某种漫漫人生路的象征意义。回想起来，那几乎耗尽我所有精力的几天，有了某种漫漫人生路的象征意义。
出院
出院的当天上午下了大暴雨，我趁着雨稍小一点，骑着共享单车回家取去月子中心的东西。没曾想，骑到半路，大雨又倾盆一样下下来，把我整个人都浇湿了。大雨遮住了眼帘，下水道里冒出来的水淹没了街道，我把长袖包在头上，深一脚浅一脚地蹬着自行车。我没想过停下，只管向前就是。唯一担心的是背包里的住院材料不要淋湿。
到家洗了个热水澡，刮了胡子，人又重新活过来。下午就阳光普照了，出院手续办完，打车去月子中心。温暖舒适，又有了很多帮手。绷紧的神经才算松活了。宝宝吃得饱了，屎拉了很多。
她开始了涨奶吸奶的月子生活，而我也陪着她开始了喂奶洗奶瓶换尿不湿的规律生活。
当阳光照进房间，映着宝宝熟睡的脸，窗外蓝天白云，远山青翠，通畅的大路延伸到山腹中间。我才知道，带她来看看这世界，总还不算完全是错误。尽管这世界环境变化多端，要么过热要么过冷要么过晒要么过于潮湿；尽管这世界充满了各种细菌病毒，引起各种各样的疾病和苦痛；尽管这世界的医学还不发达，治病总是靠概率；尽管这世间充满了生死离别，感伤忧虑。但阳光，绿树，草地，青山绿水，以及发生在其中的故事，总还值得去经历去体验一番。
陪你在这世界走一遭，愿你有趟愉快的旅程。
一脸正经的猪大
