曾经，有朋友给我推荐过一本书，她说这本书适合所有妈妈读。
转眼间，我的孩子快4岁了，这本书我读了无数次。
虽然每次重读都像针扎一样疼，但还是非常感激能遇到它。
它也让我重新审视了“我自己”的成长经历，重新整理了跟母亲的关系；
也让我第一次意识到“为什么我总是在焦虑，在自卑，在自我否定，在觉得自己不配”；
更让我看到“母爱不光有伟大的一面，也有羁绊的一面，阴暗的一面”。
今天这篇文章，我想从三个方面来解读这本书。
希望能帮你更好地了解“母亲”与“孩子”的关系，一起来看看吧??
作者｜姜毛毛来源｜果壳童学馆ID｜guokr_kid“自恋型”母亲令人窒息的母爱爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自父母，而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。《母爱的羁绊》这本书，探讨的核心议题是“自恋母亲”对孩子的影响，尤其是对女儿的影响。作者卡瑞尔·麦克布莱德博士，是一名心理咨询师，在注册婚姻和家庭治疗学领域有着丰富的咨询实战经验。她通过挖掘自己的经历，结合临床工作中接触到的大量案例，发现自恋母亲会束缚女儿的人格成长。那什么是自恋母亲呢？简单总结一下，就是过度以自我为中心，自我陶醉的一种母亲。听起来跟我们平时说的“做自己”有点儿像，差别在哪儿呢？1、最主要的差别，是注意力的分配。人多多少少都有些自恋，但自恋母亲，看不见自己的孩子，她的注意力，全在自己身上。自恋母亲在养育孩子时，有如下几种特质：
需要家人、家里所有的事情都围着她转。
比如她计划好的行程，如果孩子、家人因为身体不舒服等原因无法配合，她会勃然大怒。
只谈论跟自己有关的事情，并且往往会夸大自己的重要性。
比如在跟老师交流时，会夸大自己对孩子学业的付出。
特别需要别人的夸赞，并觉得自己应该享受特权。
比如自恋母亲偶尔去参加运动会之类的学校活动，她们去的时候，会希望得到孩子的感激，因为她为此牺牲了自己的时间。
2、怎么对待孩子的情感需求。自恋母亲对孩子的情感需求非常冷漠：孩子会发现，自己难以从自恋母亲那里得到夸赞，即便自己按照母亲的意愿行事，也不会得到夸奖，有时候还会遭到打压。比如，孩子辛辛苦苦自己整理好房间，想给妈妈个惊喜，妈妈反而挑剔她，衣服放错了格子。自恋母亲经常告诉孩子，她希望孩子成为什么样的人，而不是让孩子去肯定自己的天性。对自恋母亲而言，最重要的是，孩子在朋友亲戚、邻居眼里看起来怎么样，而不是孩子的感受。有些母亲甚至会干涉孩子的方方面面，从穿着打扮，到课余活动的选择，只跟她想给别人留下的印象有关。自恋母亲还对孩子缺少同情，不愿意理解孩子的情感需求，甚至反过来还会把自己的情绪宣泄在孩子身上。比如有些母亲，明明是自己心情不好对孩子发脾气，还要反过来怪孩子惹她生气。等孩子大一些，有些自恋母亲，甚至还会嫉妒女儿，把她当成一种威胁。比如在聚会上，当女儿的社交吸引力超过母亲时，她会感到很生气，口出恶言，打压和讽刺女儿。也就是说，自恋已经属于自恋型母亲人格特质的一部分，时常展现，长期持续。那么，妈妈追求做自己，就是以自我为中心的“自恋型妈妈”吗？我建议不去纠结这种问题。只要没耽误履行养育职责，没有损害到爱孩子，跟孩子保持健康的情感交流，就属于自爱范畴。是跟自己的内在感受建立连接，认可自己的感受与需求。作者对此也持鼓励态度，认为那是一个母亲必要的自我照顾，合情合理，还对家里的每个人都有好处。至于自恋、自私，则是怎么上价值的问题。被自恋母亲养大的女儿，成为母亲后，更容易将自我照顾视为自私。作者劝那些已经在育儿事务中尽职尽责的母亲们，从自私的自我评判中逃离出来。一个母亲能自爱、自信，自我照顾，对孩子的成长来说，很有必要。如果母亲本身没有自爱、自信的能力，她就很难帮孩子培养这些品质。沉溺于自恋的母亲会让孩子丧失自我沉溺于自恋的母亲，自尊心其实很脆弱，为了免除自尊心受到伤害，她们在养育孩子时，会表现出不同的倾向：
要么事必躬亲，参与到孩子生活的方方面面，以便让孩子的表现符合她们的意愿，不让她们感到丢脸；
要么对孩子心不在焉，照顾不足，这样她们就可以逃避问题，不用去面对那些自己搞不定的状况。
不难想象，自恋母亲，会对孩子造成许多不良影响，尤其是女孩子，受自恋母亲的影响更深。被自恋母亲养大的女儿，仿佛身处暗室，周身皆是暗壁。由于没有从妈妈那里获得稳定的反馈和温暖的情感回应，女儿会形成扭曲的自我认知：我无足轻重，我有价值，是因为我做的事情，而不是我是什么样的人。孩子的人生，会朝着2个截然相反的方向发展：1、高成就动机型孩子这样的女孩儿长大后能取得比较大的成就，对成就的渴望也非常强烈，但是她们心里缺乏对自己的认可。她们总觉得自己还不够好，还不够努力，甚至觉得自己的成就很大部分是偶然，自己不配享受眼前的成功。2、自我破坏型孩子这一类女孩儿长大后自尊水平低，她们不能肯定自己的价值，在成长的过程中不知道要如何面对困难，于是孩子会有着长期的无力感。面对难以解决的问题，会选择逃避、酗酒、赌博等成瘾性行为来麻痹自己。不管哪一类孩子，在日常生活中，都会背负情绪重担：不自信，敏感、有很多情绪地雷。遇到点儿小事儿，就能引发她不同寻常的情绪反应。当他们成了母亲之后，还有可能在无意中延续部分自恋母亲的做法，不自觉的将痛苦传递下去。如何避免养出一个“丧失自我”的孩子？如何在养娃过程中，避免重蹈自恋母亲的覆辙呢？书中给出了几个原则：
要同情和理解孩子
真诚的对待孩子
教导孩子他们不是世界的中心
行为要有边界
参考其他实操类书籍和自己带娃时的经验教训，我也总结了几个操作建议：1、分些注意力在孩子的情感上，每天15分钟，全身心的陪伴孩子。作者建议我们要去充分理解孩子的情感，去共情孩子。可具体要怎么做，才是共情孩子呢？分享一个咨询师教给我的技巧——每天花15分钟时间，全身心陪伴孩子。也就是说，在这15分钟里什么都不去想，对自己和孩子的反应不做评判，陪着就行。这个方法亲测非常好用。当时我正处于对养娃的全面抵触中，想彻底废下去，又觉得这样做对不起孩子，对不起家人，很内疚，总之情绪状态一团糟。当我采用这个方法之后，当我不去想别的事情，单纯陪着孩子的时候，孩子哭得明显少，甚至还经常对我微笑。我也在这个过程中，逐渐感受到了娃给的正反馈。后来我能坚持的时间更长，现在甚至成了家里，最能平静面对孩子哭闹行为的人。如果你觉得15分钟对你来说有些难，那从5分钟开始也可以。只要你每天给孩子一点儿全身心、无评判的陪伴时间，并坚持下去，孩子就能因此受益。因为当孩子发现有一个成年人在
