爱是一枚硬币。一面是对你的生命的滋养，另一面是你必须承其所重。
年8月初的一个中午，我推着行李箱，走出墨尔本国际机场。迎面走来几个月未见的丈夫。他看着我满是疲惫的脸庞和空洞的眼神，不由大惊失色。
回家的路上，他一边开车，一边不停地安慰我，说妈妈已经是88岁高龄，不必太难过了。我呆呆地望着窗外，几乎一言不发，思绪却飘向了远方。
我的母亲因阿尔兹海默症离世。她八十多岁时，还思维敏捷，说话条理很清晰。我曾开玩笑，说她是台"电脑”。每年回国探亲，我和她都有聊不完的家常呢。她有时还为我做我喜欢吃的菜。望着她在厨房忙碌，动作利索，我惊叹：为什么她瘦小的身躯总是蕴藏着很多的能量。
我带着小女儿睡在她那特别宽大的床上，一边和她聊天，一边安抚闹腾的小女儿。她有时还会亲亲我的手背和脸颊。我感到好幸福啊！四十几岁的人还能陪伴在妈妈身边，和她撒娇，上天对我真是眷顾。
在我三岁，十岁和十六岁时，我的母亲曾三次卧床数月。我不敢想象，如果她在那些阶段不能站起来，我的命运会是怎样。我能接受怎样的教育，会遇见什么样的人，今天又会在哪里。
但是后来的几年里，她的身体渐渐滑坡。有时候和她打电话，她一句话会重复几遍。后来，她逐渐忘记了她的年龄，有时把我的和妹妹的名字混淆。再后来，她的性情大变，对每一位进门的阿姨挑刺。一辈子温柔和善，人缘极佳的她，甚至会对阿姨大骂。
见她的状态每况愈下，我隐隐约约觉得她的时间也许不多了，就决定四月初回到她的身边陪伴她一段时间。
她突然看见我，很是惊喜。叫不出我的名字，只是一直笑着拍手。我刚回去那阵子，她还能正常吃饭。她喜欢吃煮得烂乎乎的素汤面。我给她喂饭的时候，她就像一个很听话的“乖孩子”，静静地坐在我的身旁。我跟她说话，她答非所问。她有时自言自语，有时嗫嗫嚅嚅。我急切地问：妈妈，你刚才说什么呀？她笑笑，什么也答不上来。以前，我们母女俩总是海阔天空，促膝谈心。可是，我现在却无法走进她的世界一步，我感到万分的沮丧。
那些日子，每次当我走近她的床前，她都会笑着拍手。我临走时，她也会挥挥手。有一次，还对我说：“快点来哦”。
有一天中午，我从阿姨的手中接过饭碗，给她喂饭。吃了一半，她不吃了。我放下碗，微笑地望着她。忽然，她用左手抓起我的手，接着用右手轻轻地摩挲又摩挲，像是小心地拂去一颗钻石上的细小灰尘。我一下子泪流满面。
这个动作我也有过。当我的孩子们还是襁褓中的婴儿，我常常一边喂奶，闻着奶香，一边摩挲孩子胖乎乎的小手。我那时刚过了50岁生日，我的妈妈竟然还把我当作一个小Baby!
过了一阵子，她开始进食困难了，基本上靠奶昔维持。这时，我才真正有点和她告别的心理准备。
直到盛夏的某一天，她像一颗流星划过夜空，又如一根游丝轻轻飘过。我虚汗淋漓，却流不出一滴眼泪。黑夜中，我闭上眼睛，感觉自己在无尽的旷野里狂奔，漫无目的，丧魂失魄。
几天后，我收拾好行李，准备回墨尔本。家人送我去车站。从马路边一家商店里传来了一阵熟悉的旋律，是那首萨克斯名曲"回家”。
当车门关上，列车即将风驰电掣般驶向远方的瞬间，我感到故乡已经离我千里万里了。
回到墨尔本，又见到熟悉的风景，熟悉的街道，甚至熟悉的行人。时间仿佛凝固了一般。然而，失去了最疼爱自己的人，我还能是原来的我吗？
白天一切如常。可是，到了晚上就寝的时候，我的心就变得空空荡荡。灯关了，一闭上眼睛，我的世界就被一片黑暗包围，令我窒息。脑海中，不断浮现妈妈的音容笑貌，特别是她在最后的岁月躺在病床上的模样。伤心内疚孤单恐惧的感觉一阵阵袭来，不能自已。我开始很害怕夜晚的来临，它让我掉进一个巨大的黑窟窿。似乎只有在和丈夫的耳鬓厮磨中，才能找到可以栖息的港湾。
我变得敏感，脆弱，纠结，急躁。
有一个孩子的假期里，我的先生说：我们出去旅游吧，好让你放松放松。于是，我们来到了风光旖旎的塔斯曼尼亚。可是，美丽的风景并没有使我为之沉醉，参观丰富多样的野生动物也没有让我兴致勃勃。
有一天，我们来到霍巴特一个古老的城镇里士满Richmond.在里士满大桥下，有一大片的草坪。我的先生带着孩子去划船。我独自坐在草坪上，望着几朵白云点缀的蓝天，和苍穹下别具一格的古老建筑，心里有一种莫名的哀伤。过了一会儿，先生朝我走来时，不知说了一句什么话，我的手机竟然“嗖”地飞了出去。我被自己的举动吓坏了，崩溃得想要大哭一场。
我的先生聪明能干，且时刻把责任扛在自己的肩上。平时和我们来往有些密切的朋友称我是贤妻良母。当然，我不敢苟同，我知道自己的个性中有凌厉的一面。我们偶尔会有争吵，但我从来没有在他目前这么剑拔弩张，张牙舞爪。我怎么会变得让自己都不喜欢的样子呢？与别人相处，我一直情绪管理得都很好。遇到再怎么让人生气的事情，很快笑笑就过去了。我怀疑自己是不是有轻度的抑郁症？
和我的家庭医生讨论后，她建议我用药物干预。她说，你吃点药吧，那样你的焦虑就会减少，你会感觉舒服很多。对于医生的这种建议，我是百分之百不会采纳的。
我开始真正面对自己出现的问题。我想：为什么我以前可以笑称自己是一只“情绪垃圾桶”，能装下别人的负面情绪，而现在老公随意的一句话竟会激怒我？他没变没错，肯定是我变了错了。
也许妈妈的离世使我的安全感突然丢了一块，或许我童年时代的生活曾经有过某种缺失。我需要重新认识自己。
我开始读有些身心灵方面的书，读有关心理学方面的书籍，并且用心悟，去探索内在的自我是什么样子。张德芬的三部曲《遇见未知的自己》《重遇未知的自己》和《活出全新的自己》我反复读了几遍。我也参加了有些付费课程，并让自己在正能量的环境里浸泡。同时，我大量补充高品质的营养素，作适当的运动。更重要的是，我的先生一直对我接纳和包容。这让我十分的感恩！
就这样,我用了两年左右的时间，终于从一片无垠的沼泽地中一步一步地跋涉出来了。我把那曾被抽走的半个灵魂一点点地找了回来，重新安放在身体中。我又有了绽放的灿烂笑容。
《秋樱》是一首缠绵动听的日本歌曲。山口百惠用她那富有磁性的嗓音唱出了：一个女孩在出嫁前一天，对母亲依依惜别的深情。我常常在她的歌声中，在泪眼朦胧中望见母亲的身影。
我在成家前夕，妈妈对我左叮嘱右叮嘱：以后一定要对婆婆好，把她当亲妈对待。
餐桌上，她常对我和妹妹说：一个人穷不可失志，富不可癫狂。
有时受了委屈，跟她讲。她会说：不怕吃亏，吃亏就是沾光。
打算去澳洲前和她商量，她完全不想成为我的羁绊，鼓励我说，只要认为对前途有利就一定要去做。
我到今天都不太明白，我母亲是一位农村妇女，几乎未上过学堂，不能读书看报，她的一些认知和见识是从哪里来的呢？
现在，我有时还会听这首歌，还会经常怀念她。当我写下这篇文字时，我端坐在书桌前，一缕阳光从窗户斜射进来。我想起当年在老家，和妈妈坐在院子里聊天。她做着针线，点点灰尘在阳光的照射下似乎迎风起舞。
这时，我的心头掠过一丝哀伤。但更多的是涌起了温暖和幸福：
毕竟，在这个世界上，有一个人曾深深地爱过我。她一直把我当成一个小婴儿，把我紧紧地攥在她的心口，直到她生命的最后一刻。
而我是值得被爱的。
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